ემიგრანტის მთავარი იმედგაცრუება აშშ–ში საცხოვრებლად წასვლის შემდეგ: პირადი გამოცდილება და დასკვნები

ემიგრანტის მთავარი იმედგაცრუება აშშ–ში საცხოვრებლად  წასვლის შემდეგ: პირადი გამოცდილება და დასკვნები

 https://woman.forumdaily.com/glavnoe-razocharovanie-immigrantki-posle-pereezda-v-ssha-lichnyj-opyt-i-vyvody/

 „იანდექს ძენ-ზე“ არხის „დედოფალი აშშ-ში“ ავტორმა გაგვიზიარა თავისი გამოცდილება იმის შესახებ, თუ რამ გაუცრუა მას იმედი აშშ-ში ცხოვრებამ და რატომ ვერ შეძლებს ამ გრძნობის შეცვლას. შემდეგ თხრობა პირველ პირში მიმდინარეობს.

სპოილერით დავიწყებ: შტატებთან დაკავშირებით არანაირი მოლოდინი არ მქონდა. არ  არის მოლოდინი - არც იმედგაცრუება არის. თითქოს, ასე უნდა ყოფილიყო? დიახ, მაგრამ არა.

სამი წლის წინ ყველა საქმე დავამთავრე სახლში, თავი დავანებე ტოქსიკურ სამსახურს და გავემგზავრე ექვსთვიან მოგზაურობაში ამერიკაში. მინდოდა ამ ქვეყნის ნახვა, მეგრძნო მისი გემო, დავკვირვებოდი, გადამეწყვიტა მომწონდა თუ არა, მინდა თუ არა აქ დიდი ხნის განმავლობაში ცხოვრება.

პარალელურად, ჩემს პირად ცხოვრებაში მოხდა ისეთი ამბავი, რამაც, ფაქტობრივად, განსაზღვრა ჩემი გადაწყვეტილება. შედეგად, ყველა პასუხი ზემოთ ჩამოთვლილ კითხვებზე იმის შესახებ, შესაფერისია თუ არა ჩემთვის ეს ქვეყანა, პასუხგაუცემელი დარჩა.

არ დავრჩებოდი

მე ყოველთვის ვიცოდი, რომ თუ ჩემი ემიგრაციის მთავარ მიზეზს მხედველობაში არ მივიღებდით, შეერთებულ შტატებში ჩემი ექვსთვიანი მოგზაურობა მოგზაურობად დარჩებოდა. ძალიან სწრაფად მივხვდი, რომ (დიდხანს და ბედნიერად) შტატებში ცხოვრება არ მინდოდა. სახლში დავბრუნდებოდი 2017 წლის ბოლომდე. მაგრამ დღემდე ისევ აქ ვარ.

ამერიკაში ჩემი ცხოვრების მთელი პირველი წელი იმედგაცრუების სერიას ჰგავდა. დიახ, მაშინაც კი, თუ ქვეყნისგან არაფერს მოელი, ასეთი რამ შესაძლებელია. ალბათ, ასე იმიტომ მოხდა, რომ სწორად ვერ შევაფასე ემიგრაციის დისკომფორტი. მარტოობის ხარისხი ახლობლების გარეშე. სახლისადმი სიყვარულის ხარისხი: ადგილის, ხალხის, ენის, საკვების. მილიონი ნიუანსია.

სენტიმენტალური მოგონებები  

სასაცილოა ამის თქმა, მაგრამ შეიძლებოდა ტირილი დამეწყო ტვერსკაიას კუთხეში მდებარე ყავახანის გახსენებისას. იქ ყავას ყოველ დილით ვყიდულობდი, როდესაც ტასს-ში ვმუშაობდი. ჩემი საყვარელი ყავა იყო ჰალვით. ასეთი რამ ამერიკაში არ არის.

კალიფორნიული სიმშრალე და სიგლუვე ძალიან დამთრგუნველი აღმოჩნდა. მოსაწყენი, მტვრიანი ფერები და მწირი ბალახი ფეხქვეშ - და მე უკვე მწვავედ მომენატრა სოფლის ბალახი.

დიდებული წყნარი ოკეანე მეჩვენებოდა შავი ზღვის სავალალო მსგავსებად.

ბეღლის ტიპის შენობებისადმი ამერიკელთა სიყვარულმა სილამაზის გრძნობა გამიქარვა. მე ვიხსენებდი მოსკოვის ეკლესიებს, ევროპულ ციხესიმაგრეებს - ყველაფერს, რაც დროის ანაბეჭდს ატარებს და ისტორიის ნაწილს წარმოადგენს. „ფუნქციური კომპონენტი ერთადერთი არ არის“, - „ამერიკის აღმოჩენა“ მინდოდა ამერიკელებისთვის.

დეტალები, რომლებიც ცხოვრებას ავსებდა და არ შეესაბამებოდა ჩემს შეხედულებებს იმის შესახებ, თუ რამდენად კარგი და სწორია, უამრავი იყო. ისინი ისე არ ჭამდნენ და რეცხავდნენ, დაწესებულებების სამუშაო საათები ტოროლას უფრო შეეწყობოდა,  სამედიცინო სისტემაში ეშმაკიც კი ფეხს მოიტეხს. და ა.შ.

ისე რა დასკვნა

ახლა მინდა ვთქვა, რომ დავჭკვიანდი, რომ ჩემი სამოვარი შევინახე და მივიღე ამერიკა ისეთი, როგორიც არის. მინდა, მაგრამ არ შემიძლია. უბრალოდ ყველაფერში გავერკვიე, ბევრი ახალი რამ ვისწავლე, შევეჩვიე და ჩემს ცხოვრებას მოვარგე.

ემიგრანტებს ჩვეულებრივ ეუბნებიან: „იქ არასოდეს იქნებით იქაურები“. მაგრამ, განა ეს პრობლემაა, გავიფიქრე მე. ამერიკა არასოდეს იქნება ჩემიანი! ეს კი ნამდვილად პრობლემაა. ეს ჩემი მთავარი იმედგაცრუებაა.